• du das Sitzkommando gibst und er rückwärts rennt, bis er einen Stuhl findet
• du benötigst 3 Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen
• alle Leute, die du beim Spazieregehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind
• du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund mal eben trinken will
• du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern und dier erste Person auf die du hinweist ist dein Hund
• deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelndem Schwanz gepeitscht werden bzw. alle Männer Angst haben müssen um ihr "bestes" Teil
• du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest
• aller Krims-Krams im Haus wird über der 2m-Marke aufgestellt
• du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund natürlich
• du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst
• du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt
• du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem oberesten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst is alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase
• du fährst mit deinem Hund spazieren und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven
• jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Straße abgeholt werden
• das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen
• dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken
• du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne
• dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund
• du musstest deinem Hund beibringen nicht die Teller abzuschlecken während sie in der Abwasch stehen
• du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind
• du deckst den Tisch für fünf Personen und hast nur vier Stühle
• du benutzt die Mikrowelle oder das Backrohr als Versteck für dein Essen
• du hörst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Partner
• während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf- u nd niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund
• dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisballl (und viele andere Dinge) in seinem Maul zu verstecken und ich mit diesem Unschuldsblick "Na ich habe doch gar nix..." anguckt
• du versuchst dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast deine Hunde werden dein Make-up verschmieren und die schöne Ausgehkleidung ansabbern
• beim Schuhkauf verzichtest du auf Ledersohlen und nimmst stattdessen lieber Gummi mit Profil, damit du nicht wieder die neue Variante von Wasserski an Land vorführst, wenn deine Dogge etwas unwiderstehlich interessantes sieht und dich an der Leine hinterher zerrt
• du hast ein überdachtes Plätzchen im Garten, wo deine Dogge ihre Geschäfte auch erledigt, wenn es regnet
• deine Nachbarn denken, dass du eine Großfamilie hast, weil unzähliche Handtücher auf deinem Wäscheständer hängen, obwohl das die Sabberfetzen deiner Dogge sind (von Amylie)
• sogar bei reichlich Schnee der Hund zu sehen ist (von Sabine Buchinger)
• du, bevor das Doggenbaby einzieht, einen zusätzlichen 200 Liter Gefrierschrank besorgst. (von Karin Fuchshuber)
  
• wenn an deinem Warnschild am Gartenzaun steht: ich belle nicht, ich beiße nicht, ICH FRESSE AM STÜCK! (von Josef Suntinger)
  
  

UND nun wird jeder Doggenbesitzer mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht Alleine auf der Welt ist ........

Falls Sie auch Doggenbesitzer sind und der Meinung sind, dass hier noch ein Satz fehlt, dann lassen Sie es uns wissen und schreiben Sie uns. Wir veröffentlichen dann gerne diesen Satz!